WELCOME SUMMER:D

終於有時間來打打xanga.
現在的我正在享受summer..
一直都睡睡睡，然後吃吃吃！
不要說我懶哦！我一直都有很努力的看ESPN.
對！就是爲了NBA finals 還有World Cup
只能說，這樣的生活實在是太好了
有點浪費時間的感覺，但真的好輕鬆
好久好久沒有童年那種輕鬆感了

先講NBA！昨天那場真的讓我心跳加速
我還以爲Lakers會輸...
所以最後的quarter我都叫媽媽幫我看
自己很想把tv關掉，但又捨不得miss掉任何chance看
所以最後還是乖乖的看！看到兩隊賣力的打
只能說這兩隊都是強隊！只是我愛Lakers多一點
而且Celtics少了一個重要的人整個影響到~
看到Lakers每個都笑得那麽開心，好感動哦！！
說真的，雖然是昨天發生的事
但我今天都還是很開心，哈哈哈哈！

BUT...世界盃就讓人有點失望
我是沒有看第1-2場啦，但有看英格蘭那場
MYGOSH! 德國輸了？！法國昨天又不知道在幹嘛
英格蘭今天真的...好悶哦！他們一點默契都沒有呢
就一直在攻，但又攻不進...說真的，Algeria隊不強才是啊
反而美國為什麽踢得那麽好？！2-2...WOW！
我現在蠻看好阿根廷的...看北韓踢也不錯...

SO SPORTS-FULL! LOL.

娛樂百分百,沒有豬=不用看
有時候嘉賓不對我也不看
這個禮拜的Live都不讓他們說話><"
但今天的娛樂王好好笑
豬真的扮什麽像什麽呢
除了葉問之外！哈哈！不過很好笑:P

談情說案，昨天看到我哭
今天又整個神經兮兮的，哈哈
對！那個角色真的不知道是真神經還是假
快完了不過~~我也想看bobby x 宣萱！

anyways. thats all for today.
bye~~ 

終於...這一天來了！

打完tumblr,打xanga.=）辛苦了很多個月，終於把大學第一年完成了！
很多原以爲沒可能的事都變成了有可能！！ 上次都講了很多
不過只想說，嗯！我想我會很想念這裡的
3個月沒有同年紀的和我一起住...有點怪怪的
但我可以又“重頭開始”,這感覺滿蠻好的！

終於，我可以休息了！
最近感覺上我overwork我的身體
感覺常常不就喉嚨痛就是胃痛
不是睡眠不充足,就是餓壞自己
現在可以休息了,利用這3個月好好的調理好身體
that's why回家要做的就是去看醫生=,='
我最討厭去的地方,又要去了...
不過我是真的想身體健康,所以也沒辦法...
然後，the rest of the summer will be good!

對了，我終於有時間看電視了
看看我的豬豬豬豬豬
還有媽媽喜歡的林峰
還有我崇拜的KOBE BRYANT
再加RONALDINHO & C RONALDO~最近妹仔強有回來的趨勢哦！
其實我真的蠻“男仔頭”的...

mwhaha,繼續期待..
今天快快吃晚飯，然後洗澡, 睡覺
我要補眠臥要補眠！！！ 

《羅生門》+你“最後的風度”

想不到,這樣的post我還想寫個part two
擔心了一整天，連睡都睡不好
原來這件事對我的影響是這麽的大
昨天東摸摸西摸摸到3點多
還是沒有睡意,但也強迫自己去睡
今天一醒來，第一件事就是開電腦
在等電腦開的時候, 我的心不停的跳
很快很快，撲通撲通的跳
手也開始震....原來我是多麽害怕知道他的反應

上facebook看到家人們擔心他
我才發覺原來他知道了
而且反反復復的看了那個貼很多遍
原來他比我想象像中還要在乎...
他上來幾乎什麽都沒看
唯獨那件事的就看超多...

最氣我的是當我再看到那樣的新聞時
她竟然說《安靜了》是寫給某律師的
真的，有必要這樣嗎？
還是只是我們全世界自以爲是？
就明明所有人，就聽過的都認爲是寫給某人
你卻説是給你的男朋友?!
整個真的騙很大
羅生門嘛，真真假假....不管她有沒有撒謊，我都不在乎了

原來到頭來，我最最最在意的,還是只要他 
我不捨得看到他傷心
不捨得看到他被人追問
我不知道某人心裏想什麽
但我感覺得到他多麽的care
心哪一刹真的很酸
同時覺得你很傻
一直追你貼，這一晚，你是失眠了是不是?
看到你再按下去的時候我真的很想罵髒話
氣你這樣對你自己.... 

最後我看到的是，一句別人認爲很簡單的祝福
但卻有你的風度.."最後的風度“

你說： “她是善良又美麗的女生，替她開心，要幸福喔"
你還是繼續瞊你的守護者
還是選擇默默地...
反映出MV裏你寫過的...

“也許我做不到你最想要的幸福
但是我還可以送給你微薄的祝福
希望收集這些我們曾經擁有過最快樂的快樂...
讓下一個人 來完整你的幸福”

我到現在才發現，你的每一首歌
歌詞是那麽的虐....
我想避開都避不了
聽完老實講，來個自我催眠
幸福不滅，愛不單行
習慣就好，最後的風度
我不會唱歌，好朋友...
搞笑，防盜鎖...

不管你現在愛她與否
我只想你開心，只想你快樂

“我在等一個人  在等我的永恒  告訴我愛不單行別害怕”

男人，你要幸福哦！
你一定會的！ 

童話故事幻滅了,我該時候醒了！

今天起床看到的, 正是我不想看到的
某律師的告白 正正是打碎了我們的夢
原以爲這個夢沒有這麽快完結的
想不到，比我預先想像的早
是,感動又浪漫...
但,心還是會很痛的
當我知道/明白世界上還有一個很愛她的人
什麽浪漫愛的宣言對我來説也只是這句話而已
經歷很多，我真的很想知道他們經歷的有多少...
我說，我會祝她幸福，我講的出，做得到!
只是為某一個人心疼而已
因爲當全世界祝福他們的時候
他還要硬ging下去...
當全世界開心的時候
我只是覺得痛心...
痛心別人不理解他
痛心被別人說他活該,沒有為這段感情付出
錯了！我剛好覺得他為這段感情付出了很多
同樣她也是...
所以這樣的結局，我會送上祝福
是因爲他希望我們會這樣做
她也希望她能得到我們的祝福

別人認爲他放下了,但直覺告訴我他還沒..
他的個性實在是很難説服我說他放下了
放下了不會常常提到她
放下了不會在乎我們講的任何一句話
他還是在保護她，希望她不會受到傷害
大概因爲是他傷害了她
但我並不覺得他沒有受傷
甚至我覺得受傷的最深的是他
別人看他的目光，她爸爸的不認同
成爲他的壓力..作爲男人，他當然希望能給她幸福
也可能是因爲這樣，他放手
她說他放他走，我說是他放她走了
知道她的幸福不是由他來給的
就像”幸福不滅“的歌詞...

*Cause I believe 那幸福不滅的定律
妳的手心 不一定要由我握緊
就像恆星 總會有發光的原因
oh i believe 妳值得被珍惜
也值得我放棄

可能說他有後悔，覺得為什麽要把她放走
所以他應該是有嘗試"老實講"的
至少她應該是感受得到
只是她害怕,她傷心
而他只能守護,只能沉默

所以當他看到另外的那個他和她一起的時候
只能默默地聽者“可惜不是你”
因爲他知道已經太遲了
所以他變得成熟,因爲他說每一段戀情都是寶貴的一課
的確，他上了一課他和她不會忘記的一課...

*我這句語氣 原來好像你
不就是我們愛過的證據
差一點騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己.

可惜不是你 陪我到最後
曾一起走 卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手
還能感受那溫柔

將來會怎樣，我們都不知道
我現在最希望的就是羅志祥會okay
因爲她找到一個愛她的人
但他卻沒有，還在沉溺在自己的回憶裏
可能，這剛好是要告訴他：結束了！
希望媒體們給他多一點空間
不要問他問題了
那隻玻璃心的獅子，我很擔心><"

*就讓你見識我的風度 你離開我要不要慶祝
我不怕愛的殘酷 反正我很想跳舞
我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下包袱
沒有誰 我也不 捨得哭  
我 我也不在乎

最後我想說的是
我永遠不會忘記聖誕節的驚喜
不會忘記打麻將
不會忘記滷肉飯
不會忘記大男人，小女人
不會忘記安靜了，崇拜，搞笑，老實講 
不會忘記他說過他們是“好朋友”
不會忘記他說“心知肚明”
不會忘記她說“我很愛他”
不會忘記他保護她
不會忘記每次她都支持他
這是屬於他們的回憶
誰也代替不了
這也同時屬於我們愛他們的回憶
一輩子都會記得...

他們以前希望高調愛但卻不能
現在她可以了，那我也希望他會幸福下去

獅子，你要加油哦！
我們會陪著你的！
果然，童話是有在騙人的
果然，相愛的人不一定會在一起
一段關係裏，真的是需要一個人愛另外一個人多點的嗎？
為什麽不能兩個都是對方的最愛？

P.S. HE 說 S熬過了，走出感情受過的傷害
那麽他呢？原來勇敢的，不是他而是她
如果說現在最想要的是什麽，那我希望我們都可以自我催眠一下

*我想要學會自我催眠 痛覺會少一些
潛意識作祟 想就想到失眠 

從喜歡到愛上....

好久沒有來過了..原來xanga也變了很多呢！
我只是一個多月沒來而已啊...
但原來時間真的過得很快~
以爲會撐不住的我...原來也做得到...

我還記得去年9月的時候我是抱著不捨的心情離開家
來到這間對我來説超級陌生的地方....
當我踏上大學時，我真的以爲自己是來度假的
這裡也太像INN了吧...很大很漂亮
最不同的就是，地方漂亮的背後是有代價的...

剛開始的3個月，我是多麽想家
每天都打電話回家，聽聽我爸媽的聲音
原本以爲大學也只是讀書而已的我...
沒有想過原來是那麽的辛苦.
我還記得那時的我哭了很久很久
因爲我付出的努力和我得到的結果完全不一樣
我以爲什麽事情都搞得定的我可以很快習慣這裡
原來，我又錯了...
 

就像我之前講過的,我發覺越來越怕生
害怕接觸別人，就算能認識新朋友，
大學那麽大，真的不知道何時能再見到這些人
久爾久之，我都放棄了.
我承認，我是個宅女，如果不是別人叫我出去..
我真的寧願留在房裏，上上網，看看電視劇
其實到現在我還是這樣子
不同的是，我會嘗試走多一步...

11月，我記得我是有開心但又不開心
我記得那時候的我，應該有很多東西要做
那時候的數學把我弄死了！我超超氣自己
一直都問自己：我怎麽可以這麽的笨啊？
雖然我真的什麽都不懂，但我真的有盡力
大概就是那個時候，我爸媽給我很大的力量
我媽甚至我在乎我的成績了
原因是因爲她還怕她女兒會自殺=，=‘

11月底，我不講，認識我的人都應該能猜出發生了什麽事
第一次自己一個人趕去一個我沒有去過的機場
搭了6個小時的飛機，由9點多到6點
左趕右趕的，就是為了見一個“不是我的偶像”的偶像.
對！的確，在別人眼裏，這個男人，羅志祥只是個明星
但只要是他真實的“fans"/認識他的人，都知道為什麽他那麽的重要.
是的！去他的演唱會，是我夢寐以求的事
甚至我沒有想過我有這樣的機會
就這樣，我以爲這個永遠都不會和我有什麽交集的人出現在我的面前
可以這樣說，雖然那2個小時是很短，但這2個小時是很難忘的2個小時
到了現在，都過了半年多了，每次想起，我都是覺得萬分之感動
可以和其他的家人們一起拍照，為他尖叫，享受他的表演，真的很開心！ 
 

過了那剛開始的3個月後，回到家裏
果然就是不一樣...家人的溫暖，無人能比
每天都帶我吃我想吃的，雖然沒有每晚聊天聊到天亮
但一個簡單的動作就知道，他們真的很愛我！
那個家，那些歡笑，我們的愛...
朋友們！我最愛的朋友們~
回到這裡，我能做回真正的自己
不需要在乎別人怎麽想
想做就做，想說就說
以爲我的姐妹們，都明白我，懂我
和他們聊天，玩遊戲，時間過得特別的快
 
回到大學的我還是那麽的想家
所以不管呆在車子裏9個小時是多麽的辛苦
新年的時候我怎樣都要回家一趟
因爲很難想像沒有家人陪我過CNY會有是怎樣.
很短的假期，但卻能和遠方的親戚們說聲”新年快樂“
和我的家人們一起迎春...
學校的功課越來越多
成績就越來越差,我真的很想放棄
很想什麽都不做，任由自己變廢人...
那時候的我，不開心
每天只是靠著娛樂百分百帶給我歡樂

但好像，事情開始改變了
原以爲這裡很悶，沒有什麽可以做
和我認識的人越來越熟
對！我們這年經歷的太多
多到我都不知道要從哪裏說起
那些ups and downs
哈哈，我發覺，我永遠都是中間的那個人
聽這兩邊的故事...但我好謝謝他們對我的信任..
有好有不好吧？！ 


2010年的我，過得比較好吧
我比2009年底的我開心
不再去執著什麽
成績是不太好，那又怎樣？
我真的不會的事情我也有嘗試去學
對自己的壓力當然還是有
但不會再把自己弄哭
我知道，我的人生裏不只有讀書而已
我開始懂得去enjoy我該享受的事情
我開始放慢腳步的，慢慢一步一步前進
我學會偶爾出去玩玩，我學會讓自己看看電視
學會不要每天都在做功課...
學會發洩自己的情緒,哈哈，偶爾呐喊一下，抱怨一下真的能讓我輕鬆不少...


看著身邊的人開心，健康，原來已經讓我很開心
爸爸媽媽妹妹每天的問候，每天的打打鬧鬧
朋友們每一個都過得好，羅志祥越來越棒
每分每秒的感動，我記得我珍惜
我依然是幸福的一個
就算有多辛苦~我都真的都做得到

我慢慢在長大，慢慢在大人的世界裏探索
WOW！這個世界雖然是殘酷，無法預料的
但只要我們看看GOD給我們的
看看身邊的人，世界還是美好的！



昨天去了看日落...
很浪漫的日落...
或許這個日落就剛剛能代表這一個學年的結束
到日出的時候，就是新的開始
我現在已經開始期待著新的一年的開始...
但我想，我更期待回家的時候，夜晚的休息=]